也许，全世界最难懂的，还是自己。

那天，短信聊了几句以后，他发来一段难懂的话，彼时已是深夜，我假装熟睡第二天早上才回。其实那晚，我辗转难眠，之前的种种又翻江倒海，回来侵蚀我的心。之前的那段空白期，我反复同自己说，算了。一切都算了。可是啊，一回头一蹙眉，又开始找不到自我。那时我想，只是为了除夕夜的那个赌，我服输，一次见面一顿饭而已，今后就各走各的。

约定的那天到了，我实在是几夜没睡疲惫到不行，他跟我说他失眠，我还安慰，其实他不知道的是，我彻夜都睡不着。那天他晚到了，等待过程中我和小N通电话缓解心情，谁知说到一半他就来了拍拍我肩膀说hi。不知为何，从那一刻起我就彻底放松了下来。之后的吃饭聊天都变得那么顺其自然。他和以前不一样了，变得忧郁寡言，反倒是我总在唧唧歪歪。他微笑，看着我，眼神复杂。末了，他说了一句：“我觉得你变成熟了。”我当时不知该作何反应，只知道，这句话，包含着多层意思。

那天刚好是Titanic的首映日，我早就料想到我们会去看。饭后他果然问我要不要去看电影。其实我该拒绝，因为从见面的那刻起我就知道，多年前的感觉早已不在。可莫名其妙的，我居然答应了。影厅里有些冷，当时我只穿了一条连衣裙，看的过程中不住地捂住双臂。他很细心，凑过来问我冷不冷。的确，这点没有变，细心一如既往。我实在是个泪点很低的人，看这种电影必然哭到不行。结束之后他低下头来看我哭得红肿的眼睛，笑笑，我伸手作势打了他一下，那一刻那么熟悉。只是那一刻。后来他邀我吃晚饭，我立刻说学校有事要回去了。他挽留几回，我还是坚决要走。

之后的几日，仿佛默认一般，每天都要聊到“晚安”为止。说实话，我实在有些烦了，几次都懒得回。可是，在这件事上，是我做错了，是我给了一种默认的态度。也许他也察觉到，我烦了，或者，我已经不再是以前的我。然后就出现了微博上他的那段抱怨式的放弃。那时，我的确是有点生气，认为至少他的语气不该是这样。

是的，就如他所说，消费过往的美好，对现实来说太悲情，还不如封存。在此之前，我们都预备去成为过往的消费者。只有见了面之后，我才发觉，过往永远是过往，而我们，已经不再是过往里的那个人。我们都怀念那段美好的时光，反倒看看现在，反差强烈，莫名感伤。是的，你是我年少时候最爱的那个人，但我已经不再年少。经历的和周围的一切人与事，都在改变我们，不留下时光痕迹的感情只有出现在电视剧里，现实里没有。而你这些年爱的，只是那个时候的我，那个单纯，需要人保护的柔弱小姑娘。可你发现，那个姑娘已经成为成熟、干练、理性、好强和独立的女子时，你的所有感情都已破裂。我对你也是如此。我爱你的阳光开朗与幽默，可现在这些东西你都已经没有了，时间把他们都抹平了。多年前，我需要的是一个能逗我开心的男孩，而现在，我需要的一个依靠，一种前所未有的安全感，一个能让我仰视的人。

我们之间最好的状态，只停留在那个时间，恰好的是，我们遇上了；不好的是，我们没有走在一起。多年以后，我们都不再是彼此的那个状态，若是走在一起，便只有对过去的缅怀和对现实的憎怨。

夜来梦中，你又出现，年少时的模样，梦里我对你的感觉，还是那么爱慕与热切。

我相信的是，我们还停留在那里，那个梳马尾辫的姑娘和剃板寸头的少年，还在教室里打打闹闹，还趴在阳台看楼下的人来人往，还在操场上，一圈又一圈地奔跑。时光静谧，岁月美好。有时记起了，午夜梦回，再去看看他们。相顾无言，唯有微笑。

我一直试图想写点什么，才动笔，剩下的只有无言。也试图唱首美妙的歌，伴随的却常常只有残破不堪的旋律和记串了的歌词。那么努力想要编织一个完整又美好的梦，然能留下又值得回味的却只有碎片。

春学期快要结束，没想到两年的读研生涯如此一来正事快要做完。读王泛森的《如果让我重做一次研究生》好像还是眼前的事，那时候仅是凭着刚入学的新鲜劲，一来一去，这篇文章恰恰成了现在最最合适的心照。

接下来，论文、实习，或者还要考公。这之前，想要看两场演唱会，并计划一场长途旅行。工作前的时间并不多。

也许是吧，我永远都有自己的计划，凡事都要纳入计划表好好考量一番再开始行动。我喜欢有序的生活和有目标的人生，这点一直以来都没有变过。老妈常说我把事业放得太重，总是想要奋斗，而对婚姻和感情看得太轻。这一点，像男人。可能是吧，我想慢慢地我会改，但别指望太多。

然后我问她“我可不可以不要结婚”，她分别从“可能喜欢女人”和“想做小三”两个方面加以谴责，并引用大量案例为辅证，最后以“没有前途终老一生”收尾，逻辑多么的清晰，思维多么的缜密！可是啊，我一个字也听不进去。想自立爱自由的女孩，原谅我吧！

4月7日，课程的结束近在眼前。

离开三亚，飞机起飞的那一刻，突然感觉像是一场梦，如今又要回到现实的国度去。那时我还在发烧，手脚发麻。我扭过头去，半睁的眼依然从云端看到美丽的日落。

亲爱的，你是否也和我一样，走在同一片沙滩，看到同样的风景。

我不知道为何过了那么多年我还记得，每一场景都记得，清清楚楚，但是昨天发生了什么，却记不清了。就连刚刚做的梦，醒来也不记得了。

小江同我说想要回国考研，国外没有出路，回国工作也没有出路。我猛然环顾四周，突然解释不了出路的含义，就连这个小小的房间，门就在那儿，我却怎么也走不出去，也进不来。出路在哪里？它在任何地方，又好像不存在。

其实它在我心里。我打开时可以包纳一切，封闭时只有黑暗一片。

所以，这些年，我一直奔跑，因为没有一件事一个人，可以让我停下来。唯有不断攀登，才能填补心里极度匮乏的安全感。

「徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览 还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘
熬过了多久患难 湿了多长眼眶…… 」

……

……

空白的生活，冷漠的言语，我都不记得究竟有多少时间没有认真笑过。我附和着，周围的人、景、物，跟着它们的节拍，于是快要忘记了自己原本的频率。亲爱的，你们去了哪里？怎能丢下我？

8号首映那天，去看了《失恋33天》，周二工作日，可是影厅基本上坐满了。整部下来，不乏笑声。可是有几幕，我实在憋得要哭出来。我怕妆花了，只能强忍着。有句台词印象深刻：世上最肮脏的，莫过于自尊心。黄小仙奔跑着追逐前男友的出租车那一幕，是我哭得最凶的，小说中原文是这样的：

「一阵沉默，我在心里组织着各种各样能打破沉默的语言，但最后从我嘴里冒出来的，却是这样一句话：“我自己能回家了，你走吧。”
　　我们两个人，中间相隔一米远，唯一的交流就是这要人命的沉默。
　　终于，他挥挥手，拦了一辆出租车，然后打开车门，靠在车边，“那我先走了。”
　　我机械的说，“好”，然后真的不由自主的，又微微仰起了头。
　　他俯身钻进车里，车缓缓向前开动。
　　夜里一片寂静的景山街道上，我看着出租车在我视线里越变越小。
　　我突然明白了他刚刚说的话。
　　我追了上去，跑得飞快。
　　我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。
　　我一定要对他说。
　　我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？
　　求你原谅我。」

之后，王小贱一个巴掌拍醒了她，于是她想起了尤瑟纳尔说过一句她一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。
         常被自己那颗高贵的自尊心伤着，或者，伤害别人。而这一刻，我突然释然了。肮脏的东西，你跟着我，即便肮脏，你依旧是我的。

但是，这样往往让自己变得过于坚强，或者看上去过于坚强。常说，女人若是太强了，就会没人爱。可是，于我，若是连自尊这脏东西都没有，还丫的谈什么纯洁！？

坚强也好，软弱也罢，不过都是我给世界的面具，我只需要一个人懂我，懂我坚硬外壳里柔软的心，懂我明媚笑脸下暗藏的泪，懂我满世界的晴朗，以及我的雨天。

不知是暂时的天气原因，还是夏天真的过去了，天气一下子凉爽了，昨天还穿着短裙，今天却已经要披上外套了。窗外的雨一直下个不停，好像你一样。你每次听到雨声，就会发呆，很久很久。我时常在猜测你到底在想什么，想雨？想自己？还是想别人？

你喜欢在下雨天趴在窗边的书桌上看书，所以以前在图书馆的时候，你总爱坐窗边的位置。你看书喜欢涂涂画画，看到好的词句，都要画下来，好的篇章，你喜欢粘上百事贴作重点。你说你记性差，怕日后忘了。其实你记性很好，很久以前的很小的事，你都记得很清楚。我总觉得你记性太好了，每当你抓住过去的绳索恋恋不放时，我都会觉得你很讨厌。

你面对不同的人有不同的性格，有时话很多，有时很沉默。每当你和一群朋友欢声笑语之后一个人走在路上时，你都会显得特别难过。我很想知道你到底在想什么，分明几分钟以前，你笑得那么明朗。哪个才是真的你？

你一直在试图做一个简单的人，用最直接的角度去看待每一件事。但你始终心思细腻，别人眼里简单的事简单的情感，到了你这儿，都变复杂了。我讨厌这样的你，而我感觉到，你也非常厌恶你自己。

你走路的时候喜欢手里拿着东西，最常见的是你总带着一把伞，不管天气阴晴。你说这样你会比较有安全感。

你喜欢喝加了很多奶的东西，所以你爱喝奶茶，也爱拿铁。但后来你把这些东西都戒了，因为你知道，它们不利于健康，你想做一个理智的人。然而每每路过咖啡店，你都要和内心的自己做一番挣扎。我看着你强烈的脸庞，知道你又开始和自己作抗争了。你有着这样一颗极为矛盾的内心。

你也渴望被爱，但有时你又觉得自己很悲哀，为什么你会沦落到这种地步？你想要去爱别人，可是分明没有人，也有人想要爱你，可是在你看来，他们肤浅得要命。到了这样的年纪，你想过不要结婚，很认真地这样想过，可是这样的想法让你的父母都觉得很可怕。你也知道，那会给他们很大的打击。但是你真的无路可走了。

你说你为什么一定要往社会约定俗成的道路上走，是的，你可以选择不走这条路，但前提是你了无牵挂。

你总爱想很多东西，到了夜晚辗转难眠。你熬成了深深的黑眼圈，我看到很是心疼。

喔，窗外的雨还在下呢，我总会这样的天气想起你。你那边也在下雨吗？

你好，雨不停。

我是天气晴。

你好，蓝色。

你好，大海。

七月初的夜，晚上九点，暖风从的士微开的窗缝中吹进来，打乱了刘海。窗外红红绿绿，夹杂着不耐烦的喇叭声。的士司机因为差点与另一辆车擦边，开始对那位司机骂骂咧咧。我笑着说算了算了。

算了。

这就是我对很多事情的态度。和虹去短途旅行，饭店的菜煮得很差，虹开始找老板算账，我说，算了算了，出来吃不能太讲究。被论文导师损了几句，很难过，后来问自己，你恨他么？我说，算了算了，出来混不能太讲究。档案被学校弄丢了，导致我的录取通知书被滞留，有几次，我真的很想狠狠骂那些老师，可是有什么办法，算了吧。

也许是我太懦弱了。

因为要在家等通知书，也要处理档案的事，没办法出远门，一直想要去的旅行也没办法执行。相机被我一直锁在新买的复古相机包里，抑郁得很。计划总是迟缓于变化。闷起来看看无聊的电视剧，看会书，一天就算是过去了。有时我也恐惧，日子总是越过越少的，看着朋友们一个个落实了工作，为了今后的事业和生活开始打拼。可是我呢，什么都还没有开始。许是我过于心急了些。毕竟已经不小了，吃的穿的，还要问家里要钱，我实在不好意思伸手。但是这样的日子我还要过三年。

说到底，我对我读研依旧没有信心。周围的所有人都羡慕我，今后将成为名校出身的高材生。可是顶着这样的光环，我依旧害怕。我怕跟不上读研的节奏，毕竟我本科不是这个专业；我怕两年过后我依然没有进步；我怕出来后还没有现在的朋友们混得好。

其实我是个矛盾的人，渴望的是平淡的生活，安定的工作，一般的家庭，只要有份稳定的积蓄便可，无需赚大钱。可是我又渴望出类拔萃，收入丰厚，这样才能养活自己和家人。在这样的矛盾中挣扎，于是情感纠结愈演愈烈。以前去看中医，那老中医一搭我脉，便说我忧虑多思。我很佩服。

其实要摆脱也并不难。周国平的书中有一段话很经典，是关于超脱的。

「诗人陶醉于眼前的图画：柳堤，竹溪，鸥鹭，还有农夫渔翁——每人都正“贪营活计，不知他在图画里”。

谁更快乐，是看画的诗人，还是身在画中却不知的农夫渔翁？

也许，人生应是这两种境界的交替，时而能投入地做手中的活计，不知自己在图画里，时而能跳出来看人生之画的全貌，也从这全貌出发看一看贪营活计的自己。」

我很爱这段话，并相信自己有一天能到达这样的境界。

明天就是我生日了，每年一到这时候总特别倒霉，今年果然也不例外。

好吧，还是生日快乐。

 把毕业最后的事都结束了，领完两张证书，于是彻底地与本科说再见了。最后的最后，与室友们一一拥抱。走的时候，下大雨。可我记得，自己刚到这儿时，是阳光明媚。这四年，其实并没有特别怀念的记忆，只有你们，太多的欢声笑语无法忘却。有时一个人走在路上，总会记起，自己喊一声“1”，期望旁边会有三个人，分别喊“0”、“0”、“3”。可每每自己默默喊完“1”时回望四周，车来车往，看到的只有这个陌生的世界。

陌生的世界。

现在的我，很容易就能让自己静下来，看书写字，也许是经历了那一场大考的缘故。然后一直看很老的电影。《廊桥遗梦》里一句平淡无奇的话让我肆无忌惮地哭得要命：Old dreams are good dreams, they didn’t work out, but I had them.即使我现在已经抓住了那个Old dream，但还是很容易为那时的自己而感动流泪。

从书架上翻出一本挺老的书，1991年上海文化出版社出版的《世界文学名著妙语大全》，这是爷爷送给我的。书页是泛黄的，扉页上写着“离退休干部党支部**留念”，中间那两个字实在是看不清了。我是最爱读这样的书的，满满的时间的沉淀，即使不看，拿出来翻一翻也是好的。

「时间是一种冲淡了的死亡，一贴分成许多份无害的剂量、满满地服用的毒药。最初，它会叫我们兴奋，甚至会使我们觉得长生不老——可是一滴又一滴、一天又一天地吃下去，它就会越来越强烈，把我们的血液给破坏了。即使拿未来的岁月作为代价，要买回自己的青春，我们也办不到；时间的酸性作用以及把我们改变了，化学的组合再也不是跟原来一样的了。」——《里斯本之夜》

共勉之。

清明。

若你记起我，请来看看我。

我总觉得，每一座坟都很孤独，每年只有这个时候才盼得到亲人前来看望。

外公的墓地段很好，临近处还有一凉亭。我妈说，这儿真好，外公没事还可以到亭子里来坐坐。

走的时候我特意回头看看那凉亭，仿佛见到一位老人坐在那儿，若有所思地看着我们。

再会了。明年过来，又不知是怎样一副心境了。

我的结果出来了，当我把好消息告诉所有人，他们一个个都向我祝贺的时候，我发现自己其实并不开心。我以为自己会快乐得飘起来，可是，没有。

因为，这一切，来得太迟了。

你们都说我好幸运，可是你们什么都不知道。

你们不会知道，临近考试时我压力大得躲在六教的厕所里哭，然后若无其事地回到教室里继续看书。

你们不会知道，初试成绩刚出来时，我得知自己是第三名，我妈打给我说，你每次都是差一点点，索性考差一点也就算了，偏偏考这么尴尬的名次。那时，我简直快要恨死我自己，因为我每次都是差那么一点点。那天，我蹲在寝室的地板上，哭得站都站不起来。

你们不会知道，进复试的七个人，只有我一个是跨专业，而最后分数出来我是第一。我没有运气。因为你们永远看不到躺在床上黑灯瞎火地看书的我。

你们不会知道，我整夜整夜地失眠，操心得黑眼圈都深了不少。

你们不会知道。你们看到的只是一个光鲜的结果。

现在的这一切都是我应得的，我从来都没有像对待考研这样认真对待一件事过，连高考都没有。

有人跟我说，研究生读出来还是面临找工作的困难，而且还浪费了三年的青春。我说我不后悔，我考研并不是为了这张文凭。我是为了实现一个梦。如果今天我没有考上，那我永远都只能做HR，做我不喜欢的工作，活着也便没意思了。

所以，从今天起，我要好好爱这个世界。